记得还是很小的时候，很喜欢看《花季·雨季》。看书中青涩的对白，自负却坚强的梦。也许正是从那时起，我常常幻想我的16岁的花季和17岁的雨季……
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总以为童年遥遥无期。总是仰望着17岁，像仰望着苍穹中渺茫的飞鸿一样。直到惶惶失措地踏入高中校园，才蓦然听到那一直躲在角落中沉默着的，而又在瞬间爆发出来的，时间的仓促的足音。
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就像一直抱着巨大的木块漂泊在荒芜的海面上，突然之间，双脚轻触到泥土的感觉。恍惚不安。如梦初醒。
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虚幻的真实。慌乱的镇定。
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妈妈说，我是在一个飘着大片大片苍白翎羽的雪夜降生的。
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苍白的雪夜赐给我一双明亮诡异的眼睛。我用这双眼睛去看天，澄澈的蓝空中浮动着苍凉的尘烟；我去看海，银白的浪尖擎着大朵大朵的忧伤，在岸边无力地跳跃着……
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孤独是宿命赋予我的劫难，而对于我来说，却是一种奢侈。
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寂寞的时候，我会听很多很多的音乐，冲很多很多的咖啡，看很多很多的文章。
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我听钟爱的梁咏琪，她的嗓音让我感到安慰。我在她的歌声中，看到一个衣着单薄褴褛的小女孩，沉静地倚*在喧嚣的街角处一面苍老的灰墙旁。在她裸露的皮肤上，有着很明显的青色的瘀痕，倾诉着痛苦。只有她的双眸，纯净，明亮，坚强地憧憬着美好。她的嘴角潜着一朵若隐若现的笑。那分明是天使的微笑。
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我读安妮宝贝，在漆黑的深夜，在浓烈的咖啡香气中，静静地聆听她的绝望。那些阴郁的文字桎梏一般封锁住我的快乐，让我落下疼痛的泪水。
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我常常在生存中绝望，但我从不放弃生存。
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许多夜晚，我在午夜的广播节目声中沉然入梦。
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梦中的我，总是在尽力地奔跑，或是御风而飞。有时，我在追逐着一些渺茫的事物。有时，则是在逃避着一些怪兽。奔跑的时候，无论我怎样卖力，仍是像电影中的慢镜头一样，缓慢得几乎要静止，仅有心是焦躁不安的。而飞行的时候，我时高时低。高到可以触摸到云边的彩虹，低到几乎踩到行人的脑袋。像是破了一个小洞的气球，莽撞地无法自倥地游荡着。
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我知道我内心一直在畏惧着，逃避着一些事情，不停地在寻找着，一个远征途中的避风港。
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虽然很多事情是无法逃避的。
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就像蝴蝶飞不过沧海，我们谁都走不出宿命的安排。
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空气从匮乏的指尖流过，就成了风。
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雨滴在压抑的眉梢前坠落，便化为泪水。
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我的思想是一潭清池，你可以一望到底，却无法目测它的深浅。微拂的清风，细小的沙石，都会扬起它深绿色的波纹，连月光的倒影也变得摇曳不定。然而风住尘定之后，只剩下冷漠的麻木。
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无助的时候，我将目光投向窗外深邃的蓝天。那一片天空生存了无数个春秋，依然倔强地固守着那一抹淡定的蓝。亘古不变。
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17岁，也许是生命的天空中最湿润的一片蓝，所以才会有人称她为“雨季”罢。
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17岁是一张寂寞的网，也许会捕捉到失望，也许会收获温暖的阳光。也许，只是一网空洞的渔水。但是，17岁的天空仍然是靛蓝色的，虽然会阴晴不定，不过，只要坚强地一路走下去，相信：幸福，总会满载而归。
